Broken.

Me deberían dar un premio por ser tan weona.
No quiero querer, buena frase. Quiero descomplicarme la cabeza, pero eso no pasa conmigo, nunca; nunca dejo de sentir que algo me tortura ¿por qué? puta canción que sigo escuchando de estúpida que soy.

Ser directa, no, no puedo. Es mucho para mi...quiero que esta puta semana se acabe, que todo se acabe, que esta angustia se acabe, que estos sentimientos tan complicados se acaben. Yo misma deseo acabar a veces.

No conozco. Es todo nuevo y me asusta, ¿cómo decir las cosas sin decirlas? Algo menos complicado, no decir nada. Pero no es eso lo que me aliviara, pero ¿tengo derecho a eso?

Me quiero morir y aumenta cada día ese sentimiento, para por favor, para. Me quejo de un dolor en la garganta y quiero suicidarme, por favor. Patético.
No quiero salir de mi casa, por lo menos mañana no, todo menos mañana. En el colegio puedo mentir, soy buena en eso o eso creía. ¿Por qué me hace dudar tanto? No aguanto esta wea.

Frenz~

Tengo amigos, bueno, más amigas que amigos. El punto es que las quiero, adoro y añoro.
Son algo especial, ya que todos somos distintos, ellas son especiales, son ellas. Son lo que aprendí de la vida, lo que aprendí a tratar, entender y querer. Por un momento fueron todo lo que conocí, ahora cambió y ellas siguen ahí, escuchando mis tontas razones y mis idiotas sentimientos.

Las tengo lejos, pero están cerca cada vez que es necesario, son... la verdad, me faltan palabras para describirlas, son ñoñas, son tiernas, inaccesibles y sobre todo únicas.

Miles de personas pasaran por mi vida, pero nunca alguien dejará una huella como ellas. Mi mayor error, alejarlas, estúpida de yo. Y hoy que una de ellas está de cumpleaños y la otra en una semana, me siento un poco más feliz =)

~~

No sé como me siento, me encantaría tenerlo un poquito más claro.
Estoy enferma, en cama y con ganas de puro dormir y no escuchar a nadie más.
Creo que lo que me complica más es que después de cinco años empecé a querer a alguien más...y eso hace que todo colapse. No se me dan bien los cambios.
Estoy aquí, viva, queriendo hacer cosas, pero siempre sin el valor de intentarlas, extrañando algo que tal vez nunca recupere, corrección nunca recuperaré; aburrida de el mundo que hay que cumplir, que hay que responder porque alguien te enseñó que así se hacía, aburrida de muchos encantada de pocos...

La limonada está rica, la hizo mi mamá enojada, será. Escucho una canción que conocí ayer y es super linda y eso; lo peor de todo es la duda...

Sigo queriendo, juego con un fuego que se que me va a quemar, pero creo que correré ese riesgo para ver so me puedo calentar un poco con su calor. Moriré, pero no pronto, espero. Algo agridulce.

B~

Más que un instante, fueron unos momentos, minutos.
Pero duró.

WW

Hoy día me quise matar.
Era tan grande e intensa la necesidad de cortarme los brazos, que créanme, nunca había querido eso tanto.
Pero no lo hice, como ven, estoy escribiendo.

._.

Me carga ._.
Estoy chata de que me puedan conocer -por , más extraño que suene esto-, o sea, yo quiero que me conozcan porque yo los dejo no por algún milagro del espíritu Santo o algo por es estilo.
Se me da mal esto de las metáforas, sobre todo si son aplicadas a la vida, pero no hay otra manera más practica de explicar que pasa.
O eso, ¿qué chucha esta pasando? ¿Alguien me puede avisar por favor? porque lo que es yo, tengo una bipolaridad de sentimientos atroz que no me deja entender muy bien que coño pasa.

Empecé diciendo que me carga que me conozcan, más que eso es el hecho de saber que hay alguien que puede saber cosas de mi que a veces ni yo misma sé. Creo que me da un poquito de pánico que alguien me conozca, pero al mismo tiempo insisto en que alguien -no necesariamente el alguien anterior- me conozca...

¿Quien está ahí? Ni siquiera se muy bien porque hago, pienso, digo y siento las cosas. Ha sido una influencia, sí, pero puta que me ha cagado más que "ayudado".

Things!

Café.
Acompañante de noches sin dormir, horas que no se llenan con nada, compañero de una vida que se vive más de a uno que de a dos. Fiel.

Papel y lápiz.
¿Qué sería de seres como yo sin uds dos? fieles compañeros del otro; existe el notebook, pero ¿quién estuvo antes? o ¿quién puede negar la satisfacción que te da escribir en papel? Te ayuda cuando !te inspiras", te aguanta en todos los momentos.

Libro.
Querido Señor de papel y tinta. Sólo un objeto para muchos, un mundo por explorar para otros. Das y quitas vida, tus paginas guardan secretos que solo tu y yo sabremos al final, ahí cuando se cierra y no queda nada por devorar, cuando llega esa sonrisita a la cara de complicidad y regocijo que solo ambos comprendemos. Nos enloqueces y nos devuelves la cordura, ¿no fue por tu culpa que nos diste al Quijote? No es necesario saber nada de ti, solo querer mirarte por un momento.

Todas estas cosas pueden ser irrelevantes para algunos, pero hay otros, como yo, que consideramos todos estos pocos elementos esenciales para despertar todos los días: porque son cosas que amamos y apreciamos con gran entusiasmo.

Nunca subestimes el poder que le damos a los objetos. ¿Te has fijado alguna vez en la cruz?

Dreams!

Tengo ganas de escribir, de decir miles de cosas que mi mente puede procesar en un segundo, tal vez por eso no las digo, pasan muy rápido por mi cerebro.
Quiero descubrir muchas cosas, quiero "salir y conocer el mundo", ¿pero que significa esto?.

Quiero poder mirar el cielo y sentir esa paz que siento cuando escucho música en mi cama; quiero descubrir cosas nuevas todos los días y fascinarme de ellas; quiero sentir millones de sensaciones en un segundo y seguir tal cual, quiero volar lejos y no mirar a nadie que me haga daño nunca más =)...
Lo importante es luchar por lo que quiero, lograrlo y disfrutar cuando lo tenga.
A veces puedes disfrutar de tan triviales cosas y disfrutar como nunca. Mis sueños no se irán, tengo que dormir en algún momento ¿verdad?

Lo estoy dudando...

Esta wea ya me colapsa.

No puedo dormir, mi madre me va a retar cuando llegue y conversar a veces no te aclara las cosas, solo las confunde más. Quiero mi pasado, sí, eso lo tengo claro, pero ¿qué hay de lo que tengo ahora? o ¿qué es exactamente lo que tengo ahora?.

Ah, no entiendo, pero no sé qué hay que entender. He andado algo decaída estos días, de salud como un pollo y sentimentalmente hablando como la chucha. Me piden que entienda cosas que no están ahí, no sé por qué mierda hay que entenderlo todo!

No, la verdad es que no quería saber por qué, bueno si quería, pero mi sentido común me ha hecho pensar toda me vida que no quería o sea, que no quiero. Se que amo y a quienes amo, es sólo que me desestabiliza de una manera impresionante.

Tengo un cuento que hacer, un par de libros que leer, gente que ver, cosas que hablar, personas que entender y una vida que manejar.

Smile =)