Hoy día me dijeron weás que me dejaron para la caga' onda nivel máximo. Una compañera me vio la letra, onda un cuaderno cualquiera mío y me fue diciendo cosas sobre mí. Quedé perpleja, esa es la palabra adecuada, perpleja.
Y me dijo muchas cosas que son ciertas sobre cómo soy o cómo actúo y puta, me puse a llorar así...estaba en shock.
Así que mañana intentaré arreglar las cosas porque cuatro días de emocidad es suficiente, ya no puedo seguir sintiéndome derrotada. Mañana tengo el Oral Test con Bonfanti querida.

Hola.
Estoy en la U, hace siglos que no escribía en mi blog y sinceramente no sé si lo mantendré abierto.


-Extraño muchas cosas, personas, lugares, momentos.
-Me da miedo el lugar en el cual estoy actualmente.
-No me quiero quedar sola.
-Me preocupo, me preocupo y me sigo preocupando.
-Soy cobarde, pero se vivir con ello.
-Extraño a mi mejor amiga, pero se que nunca la voy a recuperar; nuestra amistad ya fue en cierto sentido. Tal vez nunca más me sienta cómoda con ella.
- Me da terror el hecho de que algún día los que tengo alrededor se den cuenta que no sirvo para nada.
-No quiero que me sigan molestado.



Me cagó la psiquis la forma en como me fui del colegio. Trauma perrox, trauma.

And a F for fight

Me siento un poco inspirada, ¿por qué? No tengo la menor idea.
Creo que mi cerebro a veces se sobrecarga, sobrepongo una idea sobre otra y termino olvidando. Quería leer algo que fuese interesante y se me ocurrió escribir (que ego, atrosh); de hecho, llevo un tiempo con ganas de escribir de nuevo, pero no nacía ningún idea en mi cabeza, así que me decidí por balbucear cosas, soy buena en eso =)
Estoy escuchando unas canciones que sinceramente me relajan y me hacen sonreír sola. ¿Me estaré convirtiendo en alguien grande? Y por grande me refiero a la definición que le escuche una vez a un "joven" que nunca podré llamar mi amigo. Grande, alguien a quien puedes admirar, que es respetable, que "sabe". No, no soy grande, pero quiero serlo.
Y sé que hablo de cosas muy distintas a la vez, pero es que "sobrepongo" información...siempre.
~
Comencé a escribir esta entrada ayer, y hoy, sinceramente muero de calor. ¿De qué hablo?No tengo la menor idea; me da miedo escribir, aunque me gusta mucho, me aterra pensar que no diré nada importante, que sea la copia barata de una generación que no tiene que ser generación, pero sigue siendo barata, en resumidas, no quiero ser barata. Es frustración, sobre todo, es frustración.

Estoy segura que tengo déficit atencional.

Snow Patrol - Open Your Eyes

Plus 5

Cinco letras.
Cada cuando en cuando me descubro buscando eso, cinco letras. No tienen mayor significado.
Una palabra.
¿Una persona?
Que estupidez más grande; siempre he considerado que las personas que se desviven por otras no tienen ni el más mínimo auto-respeto...Estupideces de personas infantiles.
Odio estar en constante guerra conmigo misma, tal vez eso es lo más cansador de todo,el constante conflicto. Me da rabia y a veces, no aguanto el cólera.
¿Por qué lo hace? Tal vez por ninguna de las razones que estoy imaginando, pero si sé que me hace pensar, maldita, debería odiarte...
Todo es tan extraño ya, no encuentro una gota de familiaridad a mi alrededor, se convirtió en mi droga, en mi dulce anestésico que me hace soñar e imaginar, no valgo nada...Bla, bla, bla.
Son putas cinco letras y aún me entusiasmo cuando las veo. De veras, quisiera flagelarme, olvidar que existo, hundirme en esta música y que el frío me cale hasta los huesos, eso quiero, mirar estrellas en esta fría noche y llorar por todas las cosas que ya no siento... Pero son cinco letras y me devuelven el entusiasmo.
Quiero llorar.
Quiero negarme a crecer, quiero poder esconderme a estas alturas en los brazos de cualquiera, de esos cualquieras que conozco. Quiero enloquecer, sólo para volver a la normalidad. Quiero paz sin tristezas o dolores que enfrentar.
Quiero a esas cinco letras y seguir mintiendo.
Quiero encontrar en algo más que un puñetazo a una pared el hecho de que estoy viva, sentir los sentimientos más atroces, pero sentirlos. Yo ya pienso que soy nada y por ende, no existo, la nada es lo que no hay, lo que no esta. Yo ya no estoy.
Quiero el placer de esas simples cosas que olvidé, que abandoné, que recuerdan un tiempo en que aún creía que ya nada podía empeorar.

No entiendo.

If~

What if I leave?
What if I stop loving?
What if I just...

What if I stop playing this, what if?

:3

Whoa...dos meses sin estar por aquí(?) mish.
La verdad, es que he pensado muchas cosas, casi todas sin sentido, otras que solo traen dolor, pero lo que más me he cuestionado es esto. ¿Será que perdí el interés en hacer esto? Eso que se le llama escribir.

Recuerdo que al inicio era un vómito sentimental, luego lo mismo, pero más depresivo, al avanzar ya era solo eso, "algo" depresivo, y ahora... La verdad, no sé que es ahora, pero mientras escribo esto me doy cuenta que hay algo que me fascina en la la manera en que voy tipeando y como corrijo mis pequeñas faltas ortográficas.

Y suena "Latinoamérica" de Calle 13 y pienso que tal vez he cambiado, pero luego recuerdo que la única constante en el universo es esa, el cambio, y como inútil resulta pedirle a alguien que no cambie... Entonces, sigo cambiando, pero lo inusual es que lo he notado.

La canción paró, replay...

Y mi punto, una pregunta que casi todos creo yo que se preguntan, ¿qué estoy haciendo? Porque si no sabes quién eres o dónde estás, siempre te cuestionas primero que diablos estás haciendo y luego vienen todas esas preguntas existenciales o que, uno, te atormentan siempre (bajo mi percepción, nunca se sabe realmente "quién eres"), o dos, no te lo cuestionas más del segundo donde se plantea la duda y vives por vivir.

Creo que me sigo desviando de mi punto punto, el cual a estas alturas olvidé. Siempre me pasa, empiezo con algo y termino con algo totalmente opuesto o sin cohesión... O lo otro, es que simplemente tengo déficit atencional.

"La locura es todo aquello que el otro no logra entender, y la normalidad es...bueno, díganme ustedes"