THE

A pasado un tiempo desde que publiqué algo, pero de pura flojera no lo he hecho.
¿Qué puedo decir? No mucho, volví a clases -lo cual apesta-, tengo asma y jaqueca,me gusta un grupo que se llama The Blowbacks -me encanta su nombre, no sé por qué-, últimamente me he sentido feliz lo cual resulta muy extraño y creo que eso es todo. Se me olvidaba, me inscribí en un concurso de cuentos en ingles.
No me he sentido mal, aunque hay cosas que me recuerdan sentimientos y cosas que no puedo tener de vuelta, latoso.
Me di cuenta de que en mi colegio nuevo no he hecho amigos solamente porque no los quiero y tal vez la única persona que quiero que sea mi amiga, no lo será ._.
He estado pensado en volver a karate, pienso que me hará bien o sea, a mi salud y espero que a mi animo también...
Recién vengo cachando que esta semana será semana de ponencia y yo no tengo que darlas. Aún me afecta esto del colegio, cada vez que recuerdo algo que mi ahora ex-compañeros deberían estar haciendo me río como de nostalgia y pena.

PILSES...

He estado pensando seriamente en drogarme/doparme con alguna pastilla.
¿Por qué? Porque soy algo estúpida, no es necesario que lo haga, pero he tenido esa idea rondándome en la cabeza por mucho tiempo.
Me dio frío y sueño, no, sueño no; regularmente no lo tengo de noche sino que de día. -Parece que es verdad lo de pica' a vampiro-.
Le voy a echar la culpa de querer doparme a mi sugar rush debido al chocolate, al aburrimiento y a mi loco cerebro.
Hoy día no ando emo, me siento algo extasiada -no sé por qué- y algo deseosa de algo, pero no sé qué.
Me encantó/cargó que hubiese tanta gente en mi casa hoy día, me dio una gran excusa para no salir de la pieza y estar sola. Me puse a leer un fic algo adictivo -no mucha gente lo consideraría así o solo una (Bloo)-...
No me para de tiritar la pierna, no sé que hacer, me aburro ._.

VUB

Tengo 17.
La vida es aún mucho más larga de lo que ha sido hasta ahora, sigue y si tu no sigues con ella, ésta no te va a esperar, así que...sigue.
No pretendo promover esos sentimientos de películas estadounidenses, son algo trillados, fomes y no aplicables a la realidad; tampoco soy optimista, para nada, solo soy una niña de 17 años que se siente mal y que sabe que se sentirá así por mucho tiempo y no tiene nada que hacer contra eso.
La vida es un estúpido contrarreloj desde el momento en que estas consiente de que existe, se acaba, es como un regalo super mezquino, porque se acaba.
Vive.
¿Cómo hacerlo si no tienes ganas? Sal, corre, desahógate y vive lo que tu tienes, puedes y más importante, quieres vivir.
No es fácil. Si lo fuese no existiría la adolescencia como etapa esencial de crecer y esas volás, es como si te dijeran "sufre porque así vas a crecer".
Creer en que quieres es el primer paso y no es que después de eso no vayas a caer otra vez en el hoyo de la depre y sus weas varias, no, eso es medio utópico, vas a caer y tal vez muchas veces, pero -como infaltable cliché-,levántate.


Me quiero morir, pero detesto la idea al mismo tiempo, me quedo con mi vida mejor.

SEF

Me duele la cabeza. Es atroz cuando me duele la cabeza, me hace sentir enferma. Y tengo frío.
Normalmente descubro cosas que después olvido que descubrí #weatonta... Pero la cosa que aún recuerdo es esta: Me siento mal.
Y esa es bien difícil de arreglar que digamos, es asdasdssasd, aparte el hecho de que ande "enferma" no ayuda, lo empeora.
Y lo dificultoso aquí es sentirte de otra forma, me he dado cuenta con el tiempo de que me es mucho más fácil estar mal que tratar de estar bien. La depre te ciega en ciertos momentos. Bueno, será. Si al fin y al cabo así son las cosas y solo hay que resignarse a aceptarlas y aspirar a ser "medianamente feliz", con el café, el libro, el pc y las volás locas de la vida ahí.
=)

REW

Ella solo lo hacía para ver cuanto más su cuerpo iba a resistir, cual era su límite, en que momento perdería el control de ese tonto juego y quedaría totalmente a la deriva. Sólo quería saber cuando.
Así que lo seguía haciendo, porque era mil veces más fácil perderse en su pequeño vicio que enfrentar la verdad. Se estaba destruyendo y lo disfrutaba.
Debió haber sido su punto de inflexión cuando terminó en el hospital, pero desafortunadamente no lo fue, lo que lamentablemente solo trajo un sentimiento magnánimo a la chica; porque aún no descubría su límite.
Todo se reducía a quien o que controlaba la situación, que estúpido, patético y lo peor de todo, infantil. Desde que despertaba hasta que se dormía –no importaba la hora- era una constante lucha de poder, de auto-control, una lucha de ego; sólo que peleaba contra ella misma.
Una vez le pregunté por qué tomaba las pastillas, su respuesta “porque puedo”. Quedé tan asombrada con su respuesta, que nunca más volví a tocar el tema con alguien, nunca. Por mucho tiempo quedó en mi cabeza rondando la idea de que porque alguien querría algo así para si mismo y una noche la respuesta se asomó; no lo hacía porque quería, lo hacía porque podía…
Ella era como un fantasma entre toda esa gente, un alma perdida en un mar de ecos, como una pequeña que se ha alejado del lado de su madre y ahora no sabe como volver. Nadie podía ayudarla a volver, porque ella se tenía que guiar devuelta, sólo que ella no tenía la menor intención en volver. Era una desconocida para todos, incluso para ella misma.
Y seguía intentándolo, con todas sus fuerzas, seguía queriendo saber hasta donde se podía presionar. Hasta que una mañana pasó, su cuerpo no aguantó más y pasó lo inevitable, murió. Cuando el cuerpo fue encontrado, tenía una sonrisa en el rostro, lo había logrado; y yo lloré, igual como un niño cuando se le rompen los juguetes, lloré. Era un dolor que nunca pude explicar, me atravesaba el pecho como una lanza y al mismo tiempo apretaba mi corazón de una manera exorbitante, me había dolido tanto su muerte. Simplemente se había llevado una parte de mí que nunca pude recuperar.
Fui al funeral, por alguna razón sentí que debía estar ahí. Vi como su familia se lamentaba, lloraba, sollozaba su partida. Se reprochaban algunos, otros solo lloraban como magdalenas; pero había una niña, sólo una que miraba como si nada de eso estuviese pasando, la pequeña no estaba realmente mirando o prestando atención, sólo estaba ahí, repentinamente me miró y se asustó tanto, que mi cuerpo simplemente dio media vuelta y salí corriendo de ese lugar.
A los días, caminando por ahí encontré a la niña otra vez, se asustó inclusive más que la primera vez en el funeral, salió corriendo, no sé porque la seguí y corrí y corrí hasta llegar a algún punto en el bosque; por alguna razón sentía que ya había estado en ese lugar antes, ¿una fiesta?, no lo creo. Como no divise a la niña en ningún lugar supuse que se había marchado a su casa, así que decidí caminar, dar un paseo, ya que después de todo el lugar no era para nada feo.
Debí haber perdido la noción del tiempo porque cuando me di cuenta estaba a punto de anochecer, me detuve enfrente de un riachuelo que pasaba en el cual refresqué mi cara, haber corrido de veras me había cansado, luego de mi pequeño receso seguí caminando, ahora porque necesitaba encontrar el camino de vuelta.
Caminé y caminé, ya era muy entrada la noche y aún no encontraba la manera de volver, me había perdido en ese inmenso e imponente bosque, pero ¿cómo volver si no sabía el camino de regreso? … en ese momento lo supe, nunca iba a encontrar el camino.


Y la niña me miró otra vez, con una sonrisa en el rostro y la mirada perversa que tenía esa chica. Me había perdido…al igual que ella.

LOP

Por qué sigues aquí? Te debiste haber marchado hace mucho, no te quiero aquí, vete.
Es difícil vivir así, contigo todo el rato ahí, mirándome y esperando al más mínimo error para atacarme, eres lo peor. Me está haciendo mal esto, prometí no sentirme mal, pero no se como controlarlo; Oh!!, maldito sentimiento de soledad y dolor, ¿por qué me sigues persiguiendo? ¿Por qué sigues queriendo de mi lo único que no puedo dar?...
Ni siquiera se que es lo que necesito, que es lo que quiero, que diablos hacer!

TOC

Hoy día vi un partido de voleibol...
Aprendí varias cosas, pero la más importante fue: para ver un partido de voleibol ahí que ESTAR viendo el partido.
Me cagué de frío -y sigo muerta de frío-, mañana tengo que hacer una puta disertación "del mal" y asdsda.

Lo único que acapara mi atención ahora es una sonrisa y algo agridulce.

Smile! =)